Анекдоты

Анекдоты от Прораба.

  • Прораб на стройке говорит:
    -Сегодня будет коммиссия, и что бы не произошло говорите что так и надо.
    Приходит коммиссия, смотрит и вдруг.... обрушивается пол здания.
    Один рабочий смотрит на часы и говорит
    -О! 12.35...... точно по графику!
  • Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении.
    Жена спрашивает его:
    - Произошла какая-нибудь неприятность?
    - Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу!
  • Заканчивается возведение жилого дома .
    Бригада строителей
    снимает наружные леса, прибирает территорию... - вдруг стены
    дома с невероятным грохотом обрушиваются.
    Из вагончика выскакивает расстроенный прораб:
    - Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены!!!
  • Муж, жена и маляр обсуждают,
    в какой цвет красить потолок в
    спальне: Муж:
    - По-моему, надо в розовый.
    Жена:
    - Нет. Я думаю - в голубой.
    Маляр:
    - Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...
    Муж:
    - Мсье, вы что - из провинции?
  • - Сколько вы возьмете за покраску моей лоджии?
    - Пять тысяч лир,-- отвечает маляр.
    - О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микельанджело! - воскликнул возмущенный хозяин дома.
    - Послушайте, хозяин, - пригрозил маляр, - если этот парень покрасит вашу лодку за меньшую сумму, мы его вышибем из профсоюза.
  • Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.
    Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохобы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.
    -Как же так? Неужели выронил во время работы?
    Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
    -Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю.
    Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
    -Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
    Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
    -Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?
  • - Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
    - Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наталья.
    - Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
    - Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Вовочка.
  • На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
    - Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
    - А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
    - Вытрезвитель!
  • Маляр говорит ученику:
    - иди крась окна.
    Через час ученик приходит и говорит мастеру:
    - Окна покрасил, а рамы тоже красить?
  • На стройке рухнул дом,
    ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
    - Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы
    че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку:
    - Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: - Да вы че ? Я тут ни
    при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде.
    Идут дальше. Подходят к цементу:
    - Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ
    ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!
  • Жена - мужу:
    - Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится...
    - Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!
  • Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает,
    что за ним наблюдает мальчик. Сантехник:
    - Да, это тебе не в Internete ковыряться!
  • Hа занятиях по рукопашному бою солдат спросил инструктора, не задел ли он его штыком.
    - Hет, все нормально. Только не размахивайте так штыком, а то от поднимаемого вами ветра можно схватить насморк.
  • Сержант объявил своим солдатам:
    - Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но другой приятный. Первый - вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком. И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!
  • Рядовой Шоу был вызван на ковер к начальнику.
    - Вам есть что сказать перед тем, как я выгоню вас из армии? - закончил разнос офицер.
    - Как насчет моего повышения по службе, сэр?
  • Что случилось с эсминцем "Непотопляемый" - спрашивает матрос товарища.
    - Потонул.
    - Как так?
    - Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?
    - Да, конечно
    - А вот они ее не заметили.
  • - Что ни говори, ребята, - делится впечатлениями вернувшийся из армии солдат, - служба - не мед. Приходилось крутиться по двадцать пять часов в сутки!
    - Но их всего двадцать четыре, - замечает один из собеседников.
    - На "гражданке". А у нас в армии встают на час раньше.
  • Комендант гарнизона встретил двух солдат в городе и остановил их.
    - Вы знаете, кто я?
    - Слушай, - сказал один солдат другому, - давай отведем его в госпиталь. Человек, кажется, забыл, кто он такой. Надо помочь бедняге.
  • Лейтенант задает вопрос:
    - Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
    - Проснуться, товарищ лейтенант.
  • Старшина собрал сержантов роты и говорит:
    - Требую, чтобы вы добивались от солдат как можно более широкого шага.
    - Какой смысл? - спрашивает один из командиров отделений.
    - При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.
  • Старшина обходит строй новичков и предупреждает:
    - Вам придется туго, ребята. Фамилия у меня Волков, но сам я по натуре еще злей. Так что советую не выводить меня из терпения. А теперь давайте знакомиться. Как ваша фамилия, рядовой?                                                                                                                    Маленький, короткостриженый солдат смущенно молчит.
    - Ну, смелее! Я - Волков, а вы? Не заставляйте меня повторять вопрос.
    - Рядовой Волкогонов, товарищ старшина, - набравшись смелости, сообщает солдат.
  • Замполит читает мораль офицеру - любителю выпить:
    - Если бы вы не пили, лейтенант, давно были бы капитаном.
    - Спасибо за совет. Но когда я выпью, всегда чувствую себя майором.
  • Учитель:
    - Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе.           Вовочка:
    - В сумасшедший дом...
  • Вовочка пpиходит к папе и говоpит:
    - Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
    - Hе знаю, а что?
    - Тепеpь знай, на всю пpихожую и половину кухни.
  • К администратору гостиницы обращается новоприбывший:
    - Мне хотелось бы получить одноместный номер.
    - Пожалуйста. Это будет стоить 15 долларов.
    - Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано, что номера стоят у вас 6 и 9 долларов...
    - А вы что, считать не умеете? 6 плюс 9 как раз и будет 15.
  • - Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец горничную.
    - Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.
  • Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
    - Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь можно хорошо выспаться?
    - Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не проснулся...
  • - Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают друзья своего приятеля.
    - Она приползла ко мне на коленях, - гордо отвечает тот.
    - И что она тебе сказала?
    - Вылезай из-под кровати, подлый трус.
  • - Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
    - И вы вскакиваете?
    - Нет, лежу как убитый!
  • Стоит торговец на рынке, продает джинсы. Подходит мужик.
    - Сколько?
    - Двадцать. Мужик pазвоpачивается и уходит. Ему вслед:
    - Эй, погоди, ты куда? Здесь же рынок, здесь сначала торговаться надо! Мужик pазвоpачивается:
    - Девятнадцать!
    - Hу, это уже грабеж! Двадцать, и точка!
  • Покупательница кричит продавцу:
    - Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
    - Какой том?
  • Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к продавщице:
    - Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
    - Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.
  • На витрине магазина написано: "У нас есть все, что вам нужно". В магазине напротив висит реклама: "Если у нас чего-нибудь нет, значит, вам это не нужно".
  • - Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
    - Так я же моряк, доктор!
    - В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.
  • Пациент:
    - Доктор...
    Врач:                                                                                                                                  
    - Помолчите, я вас слушаю...
  • Городской интеллигент едет на машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина несется со скоростью 100 километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер тоже остановил машину, подошел к фермеру.
    - Что это за порода кур?
    - Недавно вывели. Мясная порода.
    - Вкусные?
    - А кто их знает, догнать никто не может.
  • Встречaются кaк-то физик и мaтемaтик. Физик и спрaшивaет:
    - Слушaй, почему у поездa колесa круглые, a когдa он едет они стучaт.
    - Это элементaрно, физик. Формулa кругa - пи эр квaдрaт, тaк вот этот квaдрaт кaк рaз и стучит.
  • Два математика в кафе. Служащий по совместительству, тоже математик, прибивает к стене картину, держа гвоздь шляпкой к стене.                                                          
    Первый математик:
    - По-моему этот гвоздь от другой стены...
    Второй математик:                                                                            
    - Да нет, от этой, но с другой стороны...
  • Проехал физик на кpасный свет, его останавливает полицейский.
    - Вы проехали на красный свет! Платите штраф!
    - Эээ... а вы слышали когда-нибудь про эффект Допплеpа? Дело в том, что я ехал так быстро, что красный свет мне показался зеленым...
    - Хорошо... Тогда платите за превышение скорости...
  • - Сколько вам лет? - спрашивает судья свидетельницу.
    - Мне исполнилось тридцать, - отвечает та шепотом.
    - Хорошо, хорошо, а в каком году?
  • - Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны - автоматы.
    - Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?
  • - Гpажданка Петpова, - говорит судья, - почему вы ударили мужа утюгом по голове?
    - Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...
  • Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
     - Я разработал систему,которая позволяет установить личность человека по голосу.
     - Интересно, что я должен сделать?
     - Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...
  • - Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком?
    - О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда заканчивается дождь.
  • Сyдья:
    - Так вы пpизнаете, что во вpемя дpаки бросили своемy соседy на головy гоpшок с цветами? Зачем вы это сделали?
     Подсyдимый:
    - Так он, гpажданин сyдья, очень любит цветы.
  • Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт: "Невиновен".
    - Почему? - спросил он.
    - Ввиду слабоумия, - ответил старший присяжный.
    - Что, у всех двенадцати?
  • Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:
    - Коровы уже дома?
    - Да, уже давно, - отвечает жена.
    - А коней ты распрягла и накормила?
    - Да.
    - Дрова наколола на утро?
    - Да.
    - Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
    - Да.
    - А колеса у повозки смазала?
    - Да.
    - Ну что ж, - сказал он с облегчением, - дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.
  • Техасец рассказывает о размерах своего ранчо:
    - У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.
    - Раньше у меня тоже была плохая машина, - сочувственно говорит ему собеседник.
  • Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
    - Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
    - Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
    - Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...
  • - Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
    - Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
  • - Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
    - Почему?
    - Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
  • Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с указательным знаком "В Плимут".
    - Куда вы это тащите? - удивился полисмен.
    - Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.
  • В автобусе.
    - Простите, я в ту сторону еду?
    - Да
    - Спасибо.
  • В автобусе.
    - Извините, Вы выходите?
    - Да.
    - А перед Вами выходят?
    - Да.
    - А Вы у них спрашивали?
    - Да.
    - И что они Вам ответили?
  • Останавливается автобус на остановке, двеpи открываются. К автобусу подбегает мужичок:
    - Люди, скажите, что это за автобус?
    - "Икарус"...
    - Да номеp, номеp-то какой?
    - 25-67 гва...
  • В поезде Москва-Симферополь один спрашивает другого:
    - Ты куда едешь?
    - Я - в Москву. А ты?
    - Я в Симферополь.
    - Это же надо до чего техника дошла: в одном вагоне едем в разные города!..
  • - Моя жена за рулем - как молния!
    - Что, так быстро ездит?
    - Hет, попадает в деревья.
  •  - Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?
    - Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
    - Мне!!! - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
  • Пассажир на теплоходе:
    - Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.
  • Один пилот говорит другому:
    - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели.
  • В поезде проводница обращается к пассажиру:
    - За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить?
    - Я его не пью. У меня горит одеяло.
  •  Показательные пpыжки в ДОСААФ с паpашютом. Все выпpыгнули. Последний говоpит инстpуктоpу охpипшим голосом:
    - Пpыгать не буду. Пpостыл.
    - Будешь. Комиссия смотpит.
    - Hе буду.
    - Будешь.
    Инстpуктоp пытается вытолкнуть его силой. Hачинают боpоться. Инстpуктоp зовет на помощь летчиков. В самолете темно, шум, свалка, кpики, кого-то выпихивают из самолета. Инструктор, утирая пот, смотрит в люк на удаляющуюся фигуру:
    - Красиво летит!
     Из угла хриплый голос:
    - На то он и пилот!
  • - Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит судья пойманному вору.
    - Что же мне с вами делать?
    - А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? - предлагает подсудимый.
  • Адвокат встpечается с подзащитным-заключенным:
    - У меня для вас две новости - одна xоpошая, дpугая плоxая, с какой начать?
    - С плоxой.
    - Анализ пятен кpови на постpадавшем показал, что это ваша кpовь.
    - А какая тогда xоpошая???
    - Все показатели кpови - гемоглобин, xолестеpин, саxаp - В HОРМЕ!
  • В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
    - Ваша профессия?
    - Акробат.
    - Сержант, закройте окно.
  • В аптеке девушка-продавец кричит:
    - Молодой человек, я к вам обращаюсь!
    - Что? - испугавшись, оборачивается тот.
    - Я вам вместо хлористого кальция случайно дала цианистый калий.
    - Ну, так что мне теперь делать?
    - Да ничего! Доплатите в кассу три копейки.
  • Заходит покупатель в магазин и говорит продавцу:
    - Я хотел бы посмотреть дешевую красивую обувь. Продавец:
    - Я бы тоже.
  • В большом yнивеpмаге дама долго веpтится пеpед зеpкалом, что-то пpимеpяя на голове. Hаконец она нашла то, что хотела.
    - Hy, как? - обpащается она к пpодавцy, явно довольная собой.
    - Я вынyжден вас огоpчить, мадам, - отвечает тот, - но это отдел абажypов.
  • Пациент приходит к врачу окулисту:
    - Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
    - Какой именно?
    - Hу, откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
  • - Приготовьтесь к самому худшему.
    - Доктор, я умру?
    - Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
  • Мужчина покупает сотовый телефон.
    Продавец:
    - У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице". Покупатель:
    - А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?
  • Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
    - Елочка, зажгись!
    Елочка не зажигается.
    Дед Мороз со Снегypочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаpанию хвои.
    Дети призывают, но тщетно.
    Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
    - Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.
  • Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
    - Ану иди сюда! Что ты мне вчера подарил?
    - Сотовый телефон...
    - Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет.
  • - Ваша профессия?
    - Солист.
    - Где поете?
    - Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы.
  • Пианистка шепотом скрипачу:
    - Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед!
    Скрипач пианистке:
    - Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите - я опаздываю на поезд.
  • Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, - правда ли, что пианистом нужно родиться?
    - Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов, - не родившись невозможно играть на рояле.
  • Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо пpоходит шикаpная такая дамочка. Один физик говоpит дpугому, глядя дамочке вслед:
    - Ты смотpи, какое интеpесное сочетание атомов!
  • Едет один из математиков в поезде. За окном долина, и на ней пасется отаpа овец. Математик и восклицает:
    - О!!! В этой отаpе 11000 овец!!! Сидящий pядом мужик :
    -?!!! Слушай, это отаpа моего соседа, и там пpавда 11000 овец. А ты как об этом узнал?
    - Да это же совсем пpосто: я сосчитал, сколько в этой отаpе ног и pазделил на 4.
  • Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
    - Мэри, это я. Еду домой.
    - Как охота, милый?
    - Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
    - Ты убил лося?
    - Нет, пропил зарплату.
  • Способ поймать медведя: Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит - так с другой стороны эти когти молоточком то и позагибать.
  • Парикмахер спрашивает клиента:
    - За какую футбольную команду вы болеете?
    - За ту же, что и вы.
    - Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
    - Да, но ведь у вас в руках бритва...
  • Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.
    - Прошу подстричь.
    - Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
    - О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!
  • Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
    - Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы…
  • Быстро и качественно: отбеливаем зубы; удаляем родинки; красим волосы;
    меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0).
  • - Капитан! В корабле пробоина!
    - Где?
    - По левому борту, ниже ватерлинии.
    - А-а, тогда ничего, там незаметно.
  • - Капитан, мы тонем!
    - Расстояние до ближайшей земли?
    - 10 кабельтовых!
    - В каком направлении?
    - В вертикальном!
  • - Боцман, барометр упал.
    - Сильно?
    - Вдребезги.
  • В маршрутке мужик говорит водителю:
    - Остановите возле того дома, ну там, в конце.
    Тут вдруг говорит женщина:
    - А остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка.
    Водитель:
    - Вам у задних лап остановить, или у передних?
  • - Что такое большая квартира для нового русского?
    - Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
  • ...Объявление в газете: "Меняю комнатную собачку на двухкомнатную..."
  • ...ОБЪЯВЛЕНИЕ: Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров земли!
  • Объявление: "Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать".
  • ...Объявление в многоэтажном доме: "Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде"
  • ...Объявление: "Уважаемые жильцы! Просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".
  • Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
  • Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает его ГАИшик.
    - Так, почему с цепью?
    - А чтоб электричество в землю уходило.
    - Понятно, а цепь зачем?
    - Ну, молния ударит, электричество в землю уйдёт.
    - Это-то понятно, а цепь-то зачем?
    Водитель не выдержал, остановил "Жигули".
    - Слушай, друг, объясни ты ему зачем у меня цепь.
    - ОК. Понимаете, это чтоб искры не было, чтоб бензин не взорвался.
    - А-а-а!
    Бензовоз счастливый уезжает, а ГАИшник к "Жигулю":
    - Так, почему без цепи?
  • Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
    - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
    - За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
  • Рыбаки на отдыхе.
    1: Я как-то вытянул сома на 103 кг.
    2: А я - на один крючок - 3-х сразу.
    3: А я раз сидел, ничего не клюёт. Как вдруг, тонет поплавок, я тяну, а там канделябр серебряный три свечи и все свечи горят...
    1: Я, пожалуй, своего сома на сто кг уменьшу, но ты свечи потуши.
  • Жена сообщает мужу:
    - Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
    - Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.
  • - Когда ты собираешься делать уроки?
    - После кино.
    - После кино - поздно.
    - Учиться, мама, никогда не поздно!
  • Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.
    - Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?
    - А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно...
  • Мальчик первоклассник спрашивает у своего папочки математика:
    - Пап, а пап... Как пишется цифра 8?
    Папочка не отрываясь от формулы:
    - Бесконечность, развернутая на пи пополам...
  • Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, короче, расспросил до деталей. Потом сказал:
    - От трех до девятнадцати кубометров.
    - А почему так неточно?
    - Все зависит от того, какая будет зима.
  • Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу:
    - В нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти?
    - О да, разумеется.
    - Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.
  • - Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
    - Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?
  • Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал.
    - Я упал с пятого этажа.
    - И что же, вы падали целый час?
  • Двое служащих некоего учреждения ведут беседу.
    - Понимаешь, - восклицает один из них, я очень расстроен. Дело в том, что я во сне разговариваю!
    - Ну и что здесь особенного? Это присуще многим.
    - Я знаю!.. Но вся беда в том, что это вызывает смех у других моих товарищей, с которыми я работаю!
  • - Ты чего молотком по железной бочке стучишь?
    - Гриша там спит. Через два часа велел разбудить.
    - Не просыпается?
    - Не просыпается.
    - А ты кувалдой ударь.
    - Нельзя кувалдой. Шуму много будет. Бригадир проснется. Он в соседней бочке спит. Велел через три часа разбудить.
  • Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
    - Да.
    - У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
    Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
    - ???!
    - Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!
  • Разговаривают двое врачей:
    - Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысьте мне зарплату - или я уйду из больницы!"
    - И к чему вы пришли?
    - К компромиссу! Он не повысил мне зарплату, а я в свою очередь не ушел из больницы.
  • Рабочий: - Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило. Теперь я знаю их как свои три пальца.
  • - Почему вы сегодня опоздали на работу?
    - Виноват, проспал.
    - Так вы еще и дома спите?
  • Служащий обращается к своему начальнику:
    - Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
    - И что же это за организации?
    - ЖЭК, телефонный узел и Киевэнерго.
  • Объявление: "Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами".
  • Необычайно самоуверенный и хвастливый глава фирмы удивил своих сотрудников признанием, что однажды он ошибся.
    - Вы ошиблись? - воскликнул один из присутствующих. - Не может быть!
    - Да, - ответил патрон. - Однажды я думал, что ошибся, но я ошибался.
  • Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь - он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:
    - Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон? Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
    - Вы меня извините - но это совершенно невозможно!
    Пассажир облегчённо вздохнул:
    - Действительно? Ваш ответ меня успокоил... Ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределён именно таким образом!
  • Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
    - Когда будет готов мой костюм?
    - Через три дня.
    - Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа...
    - Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!
  • Встречаются два друга - судья и врач.
    Судья:
    - Когда я читаю книгу про медицину, мне кажется, что страдаю всеми болезнями описанными в книге!
    Врач:
    - Когда я листаю уголовный кодекс, на каждой странице вижу себя за решеткой!
  • - Знаешь, как повар на корабле называется?
    - Как?
    - Не "как", а "кок"!
  • - Мама, мама!!! Я стремянку уронил!
    - А папа знает?
    - Знает, он на люстре висит!
  • - Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
    - А я и вбил.
    - Вбил?! А куда я теперь утюг бyдy включать?
  • В кваpтиpе интеллигента ремонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет. Его друг, тоже ученый, произносит: "Коллега, вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!"
  • Хозяйке на заметку: Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
  • - А это моя последняя реалистическая картина. Она называется "Штукатуры за работой".
    - Но я вижу, что они сидят и курят.
    - Я же сказал, что это реалистическая картина.
  • ВДНХ. В одном павильоне идет представление новой продукции Казалинского кирпичного завода.
    Ведущий:
    - Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода... (к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)... он сделан из сверхпрочного материала... (рабочий замахивается)... и сейчас вы в этом убедитесь... (рабочий бьет по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги)... А вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри...
  • Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..."
    Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..."
    Отделочники: "Ничего, обоями выровняют...
  • Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
    - Вася, ты меня слышишь?
    - Не ори, я тебя вижу...
  • Маляр красит стену дома. К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
    - Серега, ты за кисть крепко держишься?
    - Крепко.
    - Тогда я лестницу забираю.
  • Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
    - А в чём суть изобретения?
    - Помогает проходить сквозь стены!
    - А как называется?
    - Двери.
  • Заказчик строителю:
    - А не слишком ли тонкие стены?
    - Нормальные, ещё ведь обои будут.
  • Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
    - Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
    На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке -
    отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.
    - Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
    Маклер очень убежденно отвечает:
    - Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
  • Директор риэлтерской конторы на собеседовании спрашивает у кандидата:
    - Молодой человек, а по какой причине вы решили поступить на работу в наше
    агентство?
    - Папа, не задавай глупых вопросов!
  • Друг говорит новому русскому.
    - Хорошая у тебя квартира. Да... Только тесновата слегка.
    - Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!
  • Бригадир выговаривает запоздавшему рабочему:
    - Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
    - Это вы... - со вздохом произносит провинившийся, - а у меня чувство долга есть...
  • Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
    - Как хорошо, что вы пришли! Мы вас ждем уже третий день!
    - Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц.
  • Идет просмотр только что законченного документального телефильма.
    - Превосходные замедленные съемки, - говорит редактор программы.
    - Это не замедленные съемки, - отвечает оператор. - Это мы снимали обыкновенный ремонт жилого дома...
  • Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днём она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
    Жена:
    - И зачем нам это?
    Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
    - Блин, я чё, домой пришел? Вот ничего себе я задумался!
  • Семья решила в квартире сделать ремонт. Жена говорит мужу:
    - Соседи снизу только что ремонт делали, квартира у них такая же. Сходи узнай сколько рулонов обоев брали...
    Муж спускается, звонит соседу и спрашивает:
    - Сколько рулонов обоев брали?
    Сосед:
    - Шестнадцать.
    Проходит время, сделали ремонт. Встречаются два соседа...
    - Слушай сосед, квартиры у нас одинаковые, мы взяли, как ты сказал, шестнадцать рулонов, так у нас шесть осталось.
    - И у нас шесть осталось...
  • Объявление: Циклюю паркет. Недорого. Правда, плохо...
    P.S. из опыта: относится ко всем работам "недорого"
  • Висит бачок, качается... Сними и перевесь!
  • Каждый электрик желает знать, где сидит фаза.
  • Вот интересно: почему напильник не пилит, а рубанок не рубит?
  • Электрик стажеру: Возьми вон тот провод.
    Стажер: Ну взял.
    Электрик, задумчиво: Значит второй под напряжением.
  • - По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
    - Это как?
    - Скучаю по Пятнице!
  • Парадокс:
    - Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится - зовем в сауну.
  • Встречаются две подруги, одна другой:
    - Мой муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю от кого наши дети!
  • Опять наступает год какого-то животного. А так хотелось пожить по-человечески!
  • Сосна, внесенная в отчет как дуб, - это липа.
  • Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.
  • Сначала ребенка учат ходить и говорить, а потом сидеть и молчать.
  • Приставку нано- теперь используют там где нано и не нано.
  • Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
    И наслаждайтесь...
    90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
  • Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
  • Кто нашел в раздевалке оставленную сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили.
  • В конце-концов... концы с концами можно сводить без конца.
  • Смех - лечит, слезы - только облегчают.
  • Женщина никогда не опаздывает - она приходит или не приходит.
  • - Построенное на песке рушится (Имеющих "золотой песок" просим не беспокоиться!).
  • Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
  • Сайт киевских автомобилистов - www.оdnорrоbосhniki.ua
  • Люди, которые, не имея своего ума, умеют ценить чужой, часто поступают умнее умных, лишенных этого умения.
  • Чем отличается флегматик от холерика?
    Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.
  • Я не знал, что такое счастье, пока не женился. Но тогда было уже поздно.
  • Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений у населения.
  • - Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?
  • Наш человек пользуется инструкцией только тогда, когда точно понял, что поломал...
  • Угроза начальника: - Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!
  • Чтобы искать человека без изъянов, надо быть человеком без извилин...
  • Я бы Вас послал, да вижу - Вы оттуда...
  • Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся ПОЛНАЯ женщина? - Поправляйся скорее!
  • Сидят два бомжа на свалке, беседуют:
     - Слыхал, в стране кризис!
     - А это как?
     - Ну, у тебя знакомые олигархи есть?
     - Нет.
     - Теперь будут.
  • Один мужик говорит другому:
    - Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта...
    - А когда у нее 8 марта?
  • Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"
  • Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
    Жена, сладко потягиваясь:
    - Ах, какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8-е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
    Муж, целуя ее:
    - Подожди, вечером узнаешь!
    Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила вино, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком.
    Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".
  • Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!
  • 8 марта. Муж читает газету перед телевизором, жена моет посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
    Муж (не отвлекаясь от чтения):
    - Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
  • Приходит на 8-е марта Чебурашка к Шапокляк и говорит:
    - Поздравляю тебя с 8 марта! Прими на память от меня и Гены этот скромный подарок - зеленую сумочку из крокодильей кожи...
  • - Наконец-то я получила замшевое пальто, о котором давно мечтала!
    - Муж на восьмое марта подарил?
    - Нет, я побрила свою норковую шубку!
  • 8 марта. Утро. Муж:
    - Доброе утро, дорогая! Яичницу будешь?
  • - Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта, СМС или ММС?
  • - Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
    - Конечно, дорогая.
    - А он мне понравится?
    - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал...
  • Разговаривают 2 блондинки:
    - Слышишь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
    - Да?! Только бы не тринадцатого!!!!
  • 8 марта - Международный день Подруг Защитников Отечества!
  • - Дорогая!!!! Что тебе подарить на 8 марта?
    - Ой, ну я даже не знаю...
    - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
  • Жена обращается к мужу, читающему газету:
    - Вася! Перестань наконец "дакать". Я уже 10 минут как не разговариваю.
  • Говорит крокодил Гена Чебурашке:
    - Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?
  • Известный альпинист Петр Скалолазов в честь 8 марта посвятил покорение новой вершины своей жене. Как и всегда, она первой поздравила его с победой, взойдя на вершину на несколько часов раньше.
  • Объявление:
    "В связи с кризисом и отсутствием средств на подарки и проведение
    корпоратива по случаю 8 марта, мужская часть коллектива просит всех
    сотрудниц 7 марта принести из дому грязную посуду и пыльные ковры для
    получения подарков по бартеру".
  • - Ты что подарил жене на 8 Марта?
    - Аркан и огнетушитель!
    - Как это?!
    - Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить!
  • На входе в мастерскую на дверях объявление:
    ОПЫТНЫЕ МАСТЕРА!!!
    РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!!!!
    Чуть ниже приписка:
    Стучите громче! Звонок не работает!
  • “На сдаваемом объекте по улице Герцена наша бригада электриков перевыполнила план, подняв напряжение на щитах жильцов с 220В до 1000В”.
  • - Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
    - Конечно, женщины. Разве ты видела когда-нибудь женщину, которая вышла бы замуж, только потому, что у него красивые ноги?
  • Разговаривают два приятеля:
    - Эти тетки за рулем совсем обнаглели. Представляешь, еду, а одна в соседней машине на ходу губы красит! Я от такой наглости чуть бритву в кофе не уронил!..
  • Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после
    празднования 8 марта.
  • Звонит девушка подруге:
    - Ну, что тебе все-таки муж на восьмое марта подарил?
    - Пентиум 4, 2 Gb оперативки, винт 500Gb...
    - Вау! Дашь померить?..
  • Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
    - Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
    - А ты кастрюлю на голову надень!
    На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
    - Ну как, попробовал?
    - Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ничего не видит!
  • В школе:
    - Кем ты будешь, Петя, когда вырастишь?
    - Генералом.
    - Так тебя же могут убить в случае войны?
    - Кто?
    - Неприятели.
    - Тогда я буду неприятелем.
  • У шестилетнего мальчугана спросили:
    - Кем бы ты хотел быть?
    - Продавцом.
    - Но для этого ты еще слишком мал.
    - Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.
  • - Я буду дворником, когда вырасту.
    - Почему?
    - Тогда целый день буду на улице гулять.
  • Если студент не хочет учиться, значит, плохо работает военкомат.
  • В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
    - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
  • Вот ведь эти мужчины! Совсем машину водить не умеют.
    На дороге нарисованы белые линии...
    Так нет же, едут между ними!
  • Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
    - Послушай, как мне его оглушить? - спросил удачливый рыболов.
    - А ты его утопи!
  • Джон отвечает на вопросы суда:
    - Вы состоите в браке?
    - Да.
    - С кем?
    - С женщиной.
    - Не старайтесь умничать - это каждому понятно!
    - Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной...
  • В кассе:
    - Скажите, а где же ваш кот?
    - Какой кот?
    - Который наплакал эту зарплату.
  • -Тату, - питає Олег,- чи вмієш ти із заплющеними очима писати своє прізвище?
    - Звичайно.
    -То напиши його, будь ласка, у моєму щоденнику.
  • - Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете.
    - Меня зовут Марина...
  • - Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
    - У меня нет. А вот у англичан...
  • Отец смотрит дневник сына:
    - Математика - 1, язык - 1, природоведение - 1... пение - 12...
    Отец разгневанно:
    - И ты еще поешь?
    - Папа, я же оптимист!!!
  • Учительница советует ученикам запомнить выражение: "Лучше давать, чем получать".
    Кто-то из учеников выкрикивает:
    - Мой папа всегда этого придерживается!
    - Твой папа - очень хороший человек! А чем он занимается?
    - Мой папа - боксер!
  • Переписываются мальчики из Африки и Украины.
    "Весь день хожу босой и ем бананы" - пишет негритянский мальчик.
    Украинский отвечает ему: "Если я буду весь день есть бананы, то тоже буду ходить босой"!
  • С улицы раздается вопль маленького мальчика.
    - Что с малышом, дорогой? - спрашивает мама у мужа, высунувшись из окна.
    - Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.
  • Маленький мальчик спрашивает, забравшись в речку купаться:
    - Когда это, интересно, дадут горячую воду?
  • На заправочной станции дочь спрашивает отца:
    - Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?
  • Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
    - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
    - А потому что электричество.
    - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
    - А потому что не круглый.
    - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
    - А потому что шершавая, трение в ножках.
    - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
    - А лампочка-то как раз и крутится...
    - ???!!!
    - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
    - Нда-а... в самом деле... кручу... хм... Да! Но ведь это я ее кручу, а не она сама...
    - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
  • Летит самолет. Стюардесса объясняет:
    - Товарищи! Наш полет проходит на высоте пять тысяч метров.
     Тут один пассажир подходит к ней и говорит:
    - Откройте, пожалуйста, я выйду.
    - Да вы что, мужчина!
    - Пожалуйста, откройте. Стюардесса залетает к пилотам:
    - Тут один пассажир. Он, в общем, хочет выйти!
    - А, это такой в красной куртке?
    - Да-да, и в синей шапке!
    - Открой, он всегда здесь выходит.
  • В самолете рейсом Вашингтон-Москва летели русские и англичане. Стюардесса объявляет:
    - Мы приближаемся к России. Просим потуже затянуть пояса!
    Русский:
    - Ох уж эти иностранцы! У них неправильное представление о русской кухне.

  • - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
    - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
  • 1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
    - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
    Вовочка тянет руку...
    Учительница:
    - Ты что-то хочешь спросить?
    - Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!
  • Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
    - Дети! Что можно получить от курицы?
    - Мясо, можно получить!
    - Молодец!
    Петя тоже тянет руку.
    - Hу, Петенька?
    - Яички!
    - Молодец Петенька.
    Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
    - Hу Вовочка, а ты что скажешь?
    - Hе знаю.
    - Hу, на чем ты спишь?
    - Hа лавочке.
    - А под голову, что кладешь?
    - Валенок.
    - Hу, а папа твой на чем спит?
    - Hа полу.
    - А под головой у него что?
    - Второй валенок!
    - Hу, а дедушка на чем спит?
    - Hа печке!
    - А под головой у него?..
    - Подушка!
    - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
    - Подзатыльников от дедушки можно получить!!!
  • - Чем вы кормите своих хрюшек? - спрашивает соседка.
    - А почему это вас так интересует?
    - Да мне тоже хотелось бы так похудеть.
  • Шофер на грузовой машине заехал в деревню. Смотрит - стаи гусей пасутся. Он пару схватил - и в кузов. Едет, а ему навстречу бабка с коромыслом бежит. Шофер остановил машину.
    - Ладно, слазьте. Видите, бабка не хочет, чтобы я вас прокатил!
  • - Вчера я подстрелил двух гусей...
    - Они были дикие?
    - Они-то нет, а вот их хозяин!
  • У клетки мадpилы - обезьянки с сине-кpасными полосами на моpдочке - стоят маленькая девочка и ее мама.
    - А почему у обезьянки такое pаскpашенное лицо? - спрашивает дочь.
    - Hу... навеpное, чтобы пугать дpугих обезьян... Девочка после минутного pаздумья:
    - Мама, а ты кого хочешь напугать?
  • Пpишел как-то молодой человек на выставкy-пpодажy модеpнового стиля, долго ходил, выбиpал каpтинy. И вот понpавилась емy одна, и pешил он ее кyпить.
    - Cколько стоит эта каpтина, я хотел бы ее кyпить, - спpашивает он.
    - Hо, молодой человек, эта не каpтина, это выключатель.
  • Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
    - Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, удар!!! Штанга! Еще удар!!! Опять штанга! Удар, удар, удар!!! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли…
  • - Сколько стоит шуба для моей жены?
    - Она обойдется вам 30000 евро.
    - Подождите, как-то неправильно все… Давайте еще раз!
    - Она обойдется…
    - О, правильно! Она обойдется!
  • - Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
    - Здравствуй, моя маленькая!
  • Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значения термина "помеха справа".
  • Разговаривают два холостяка:
    - Моющиеся обои - отличная штука. Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!..
  • - Товарищ старшина! Посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают, глянуть страшно!
    - Все в порядке, солдат и должен внушать страх!
  • Встречаются два студента из общаги.
    - Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.
    - Почему?
    - Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ..."
  • Объявление в университете:
    "Экзамен не состоится! Все билеты проданы."

       

        МЕТА - Украина. Рейтинг сайтов Rambler's Top100 G Analytics
      продажа сайта