|
|
Анекдоты
|
|
Анекдоты от Прораба.
- Прораб на стройке говорит:
-Сегодня будет коммиссия, и что бы не произошло говорите что так и надо. Приходит коммиссия, смотрит и вдруг.... обрушивается пол здания. Один рабочий смотрит на часы и говорит -О! 12.35...... точно по графику!
-
- Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его: - Произошла какая-нибудь неприятность? - Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу!
-
- Заканчивается возведение жилого дома .
Бригада строителей снимает наружные леса, прибирает территорию... - вдруг стены дома с невероятным грохотом обрушиваются. Из вагончика выскакивает расстроенный прораб: - Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены!!!
-
- Муж, жена и маляр обсуждают,
в какой цвет красить потолок в спальне: Муж: - По-моему, надо в розовый. Жена: - Нет. Я думаю - в голубой. Маляр: - Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок... Муж: - Мсье, вы что - из провинции?
- - Сколько вы возьмете за покраску моей лоджии?
- Пять тысяч лир,-- отвечает маляр. - О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микельанджело! - воскликнул возмущенный хозяин дома. - Послушайте, хозяин, - пригрозил маляр, - если этот парень покрасит вашу лодку за меньшую сумму, мы его вышибем из профсоюза.
-
- Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.
Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохобы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто. -Как же так? Неужели выронил во время работы? Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок. -Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю. Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько. -Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу. Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему: -Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?
-
- - Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наталья. - Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка. - Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Вовочка.
- На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя. - А что строить-то будем? - спрашивают рабочие. - Вытрезвитель!
- Маляр говорит ученику:
- иди крась окна. Через час ученик приходит и говорит мастеру: - Окна покрасил, а рамы тоже красить?
-
- На стройке рухнул дом,
ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам: - Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку: - Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: - Да вы че ? Я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу: - Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!
- Жена - мужу:
- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится... - Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!
- Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает,
что за ним наблюдает мальчик. Сантехник: - Да, это тебе не в Internete ковыряться!
- Hа занятиях по рукопашному бою солдат спросил инструктора, не задел ли он его штыком.
- Hет, все нормально. Только не размахивайте так штыком, а то от поднимаемого вами ветра можно схватить насморк.
- Сержант объявил своим солдатам:
- Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но другой приятный. Первый - вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком. И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!
- Рядовой Шоу был вызван на ковер к начальнику.
- Вам есть что сказать перед тем, как я выгоню вас из армии? - закончил разнос офицер. - Как насчет моего повышения по службе, сэр?
- Что случилось с эсминцем "Непотопляемый" - спрашивает матрос товарища.
- Потонул. - Как так? - Ты видел скалу перед входом в нашу бухту? - Да, конечно - А вот они ее не заметили.
- - Что ни говори, ребята, - делится впечатлениями вернувшийся из армии солдат, - служба - не мед. Приходилось крутиться по двадцать пять часов в сутки!
- Но их всего двадцать четыре, - замечает один из собеседников. - На "гражданке". А у нас в армии встают на час раньше.
- Комендант гарнизона встретил двух солдат в городе и остановил их.
- Вы знаете, кто я? - Слушай, - сказал один солдат другому, - давай отведем его в госпиталь. Человек, кажется, забыл, кто он такой. Надо помочь бедняге.
- Лейтенант задает вопрос:
- Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата? - Проснуться, товарищ лейтенант.
- Старшина собрал сержантов роты и говорит:
- Требую, чтобы вы добивались от солдат как можно более широкого шага. - Какой смысл? - спрашивает один из командиров отделений. - При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.
- Старшина обходит строй новичков и предупреждает:
- Вам придется туго, ребята. Фамилия у меня Волков, но сам я по натуре еще злей. Так что советую не выводить меня из терпения. А теперь давайте знакомиться. Как ваша фамилия, рядовой? Маленький, короткостриженый солдат смущенно молчит. - Ну, смелее! Я - Волков, а вы? Не заставляйте меня повторять вопрос. - Рядовой Волкогонов, товарищ старшина, - набравшись смелости, сообщает солдат.
- Замполит читает мораль офицеру - любителю выпить:
- Если бы вы не пили, лейтенант, давно были бы капитаном. - Спасибо за совет. Но когда я выпью, всегда чувствую себя майором.
- Учитель:
- Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе. Вовочка: - В сумасшедший дом...
- Вовочка пpиходит к папе и говоpит:
- Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты? - Hе знаю, а что? - Тепеpь знай, на всю пpихожую и половину кухни.
- К администратору гостиницы обращается новоприбывший:
- Мне хотелось бы получить одноместный номер. - Пожалуйста. Это будет стоить 15 долларов. - Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано, что номера стоят у вас 6 и 9 долларов... - А вы что, считать не умеете? 6 плюс 9 как раз и будет 15.
- - Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец горничную.
- Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.
- Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
- Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь можно хорошо выспаться? - Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не проснулся...
- - Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают друзья своего приятеля.
- Она приползла ко мне на коленях, - гордо отвечает тот. - И что она тебе сказала? - Вылезай из-под кровати, подлый трус.
- - Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И вы вскакиваете? - Нет, лежу как убитый!
- Стоит торговец на рынке, продает джинсы. Подходит мужик.
- Сколько? - Двадцать. Мужик pазвоpачивается и уходит. Ему вслед: - Эй, погоди, ты куда? Здесь же рынок, здесь сначала торговаться надо! Мужик pазвоpачивается: - Девятнадцать! - Hу, это уже грабеж! Двадцать, и точка!
- Покупательница кричит продавцу:
- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб! - Какой том?
- Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к продавщице:
- Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить? - Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.
- На витрине магазина написано: "У нас есть все, что вам нужно". В магазине напротив висит реклама: "Если у нас чего-нибудь нет, значит, вам это не нужно".
- - Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
- Так я же моряк, доктор! - В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.
- Пациент:
- Доктор... Врач: - Помолчите, я вас слушаю...
- Городской интеллигент едет на машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина несется со скоростью 100 километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер тоже остановил машину, подошел к фермеру.
- Что это за порода кур? - Недавно вывели. Мясная порода. - Вкусные? - А кто их знает, догнать никто не может.
- Встречaются кaк-то физик и мaтемaтик. Физик и спрaшивaет:
- Слушaй, почему у поездa колесa круглые, a когдa он едет они стучaт. - Это элементaрно, физик. Формулa кругa - пи эр квaдрaт, тaк вот этот квaдрaт кaк рaз и стучит.
- Два математика в кафе. Служащий по совместительству, тоже математик, прибивает к стене картину, держа гвоздь шляпкой к стене.
Первый математик: - По-моему этот гвоздь от другой стены... Второй математик: - Да нет, от этой, но с другой стороны...
- Проехал физик на кpасный свет, его останавливает полицейский.
- Вы проехали на красный свет! Платите штраф! - Эээ... а вы слышали когда-нибудь про эффект Допплеpа? Дело в том, что я ехал так быстро, что красный свет мне показался зеленым... - Хорошо... Тогда платите за превышение скорости...
- - Сколько вам лет? - спрашивает судья свидетельницу.
- Мне исполнилось тридцать, - отвечает та шепотом. - Хорошо, хорошо, а в каком году?
- - Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны - автоматы.
- Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?
- - Гpажданка Петpова, - говорит судья, - почему вы ударили мужа утюгом по голове?
- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...
- Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
- Я разработал систему,которая позволяет установить личность человека по голосу. - Интересно, что я должен сделать? - Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...
- - Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком?
- О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда заканчивается дождь.
- Сyдья:
- Так вы пpизнаете, что во вpемя дpаки бросили своемy соседy на головy гоpшок с цветами? Зачем вы это сделали? Подсyдимый: - Так он, гpажданин сyдья, очень любит цветы.
- Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт: "Невиновен".
- Почему? - спросил он. - Ввиду слабоумия, - ответил старший присяжный. - Что, у всех двенадцати?
- Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:
- Коровы уже дома? - Да, уже давно, - отвечает жена. - А коней ты распрягла и накормила? - Да. - Дрова наколола на утро? - Да. - Кур и уток разделала для завтрашнего базара? - Да. - А колеса у повозки смазала? - Да. - Ну что ж, - сказал он с облегчением, - дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.
- Техасец рассказывает о размерах своего ранчо:
- У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине. - Раньше у меня тоже была плохая машина, - сочувственно говорит ему собеседник.
- Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
- Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе... - Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара. - Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...
- - Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
- - Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
- Почему? - Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
- Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с указательным знаком "В Плимут".
- Куда вы это тащите? - удивился полисмен. - Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.
- В автобусе.
- Простите, я в ту сторону еду? - Да - Спасибо.
- В автобусе.
- Извините, Вы выходите? - Да. - А перед Вами выходят? - Да. - А Вы у них спрашивали? - Да. - И что они Вам ответили?
- Останавливается автобус на остановке, двеpи открываются. К автобусу подбегает мужичок:
- Люди, скажите, что это за автобус? - "Икарус"... - Да номеp, номеp-то какой? - 25-67 гва...
- В поезде Москва-Симферополь один спрашивает другого:
- Ты куда едешь? - Я - в Москву. А ты? - Я в Симферополь. - Это же надо до чего техника дошла: в одном вагоне едем в разные города!..
- - Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит? - Hет, попадает в деревья.
- - Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь? - Мне!!! - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
- Пассажир на теплоходе:
- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.
- Один пилот говорит другому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели.
- В поезде проводница обращается к пассажиру:
- За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить? - Я его не пью. У меня горит одеяло.
- Показательные пpыжки в ДОСААФ с паpашютом. Все выпpыгнули. Последний говоpит инстpуктоpу охpипшим голосом:
- Пpыгать не буду. Пpостыл. - Будешь. Комиссия смотpит. - Hе буду. - Будешь. Инстpуктоp пытается вытолкнуть его силой. Hачинают боpоться. Инстpуктоp зовет на помощь летчиков. В самолете темно, шум, свалка, кpики, кого-то выпихивают из самолета. Инструктор, утирая пот, смотрит в люк на удаляющуюся фигуру: - Красиво летит! Из угла хриплый голос: - На то он и пилот!
- - Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит судья пойманному вору.
- Что же мне с вами делать? - А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? - предлагает подсудимый.
- Адвокат встpечается с подзащитным-заключенным:
- У меня для вас две новости - одна xоpошая, дpугая плоxая, с какой начать? - С плоxой. - Анализ пятен кpови на постpадавшем показал, что это ваша кpовь. - А какая тогда xоpошая??? - Все показатели кpови - гемоглобин, xолестеpин, саxаp - В HОРМЕ!
- В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия? - Акробат. - Сержант, закройте окно.
- В аптеке девушка-продавец кричит:
- Молодой человек, я к вам обращаюсь! - Что? - испугавшись, оборачивается тот. - Я вам вместо хлористого кальция случайно дала цианистый калий. - Ну, так что мне теперь делать? - Да ничего! Доплатите в кассу три копейки.
- Заходит покупатель в магазин и говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть дешевую красивую обувь. Продавец: - Я бы тоже.
- В большом yнивеpмаге дама долго веpтится пеpед зеpкалом, что-то пpимеpяя на голове. Hаконец она нашла то, что хотела.
- Hy, как? - обpащается она к пpодавцy, явно довольная собой. - Я вынyжден вас огоpчить, мадам, - отвечает тот, - но это отдел абажypов.
- Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет. - Какой именно? - Hу, откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
- - Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру? - Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
- Мужчина покупает сотовый телефон.
Продавец: - У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице". Покупатель: - А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?
- Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись! Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегypочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаpанию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает: - Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.
- Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
- Ану иди сюда! Что ты мне вчера подарил? - Сотовый телефон... - Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет.
- - Ваша профессия?
- Солист. - Где поете? - Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы.
- Пианистка шепотом скрипачу:
- Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед! Скрипач пианистке: - Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите - я опаздываю на поезд.
- Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, - правда ли, что пианистом нужно родиться?
- Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов, - не родившись невозможно играть на рояле.
- Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо пpоходит шикаpная такая дамочка. Один физик говоpит дpугому, глядя дамочке вслед:
- Ты смотpи, какое интеpесное сочетание атомов!
- Едет один из математиков в поезде. За окном долина, и на ней пасется отаpа овец. Математик и восклицает:
- О!!! В этой отаpе 11000 овец!!! Сидящий pядом мужик : -?!!! Слушай, это отаpа моего соседа, и там пpавда 11000 овец. А ты как об этом узнал? - Да это же совсем пpосто: я сосчитал, сколько в этой отаpе ног и pазделил на 4.
- Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой. - Как охота, милый? - Все нормально, месяц не будем покупать мясо. - Ты убил лося? - Нет, пропил зарплату.
- Способ поймать медведя: Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит - так с другой стороны эти когти молоточком то и позагибать.
- Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете? - За ту же, что и вы. - Но ведь вы не знаете, за кого я болею. - Да, но ведь у вас в руках бритва...
- Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.
- Прошу подстричь. - Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу. - О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!
- Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы…
- Быстро и качественно: отбеливаем зубы; удаляем родинки; красим волосы;
меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0).
- - Капитан! В корабле пробоина!
- Где? - По левому борту, ниже ватерлинии. - А-а, тогда ничего, там незаметно.
- - Капитан, мы тонем!
- Расстояние до ближайшей земли? - 10 кабельтовых! - В каком направлении? - В вертикальном!
- - Боцман, барометр упал.
- Сильно? - Вдребезги.
- В маршрутке мужик говорит водителю:
- Остановите возле того дома, ну там, в конце. Тут вдруг говорит женщина: - А остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка. Водитель: - Вам у задних лап остановить, или у передних?
- - Что такое большая квартира для нового русского?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
- ...Объявление в газете: "Меняю комнатную собачку на двухкомнатную..."
- ...ОБЪЯВЛЕНИЕ: Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров земли!
- Объявление: "Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать".
- ...Объявление в многоэтажном доме: "Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде"
- ...Объявление: "Уважаемые жильцы! Просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".
- Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
- Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает его ГАИшик.
- Так, почему с цепью? - А чтоб электричество в землю уходило. - Понятно, а цепь зачем? - Ну, молния ударит, электричество в землю уйдёт. - Это-то понятно, а цепь-то зачем? Водитель не выдержал, остановил "Жигули". - Слушай, друг, объясни ты ему зачем у меня цепь. - ОК. Понимаете, это чтоб искры не было, чтоб бензин не взорвался. - А-а-а! Бензовоз счастливый уезжает, а ГАИшник к "Жигулю": - Так, почему без цепи?
- Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам? - За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
- Рыбаки на отдыхе.
1: Я как-то вытянул сома на 103 кг. 2: А я - на один крючок - 3-х сразу. 3: А я раз сидел, ничего не клюёт. Как вдруг, тонет поплавок, я тяну, а там канделябр серебряный три свечи и все свечи горят... 1: Я, пожалуй, своего сома на сто кг уменьшу, но ты свечи потуши.
- Жена сообщает мужу:
- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч. - Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.
- - Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино. - После кино - поздно. - Учиться, мама, никогда не поздно!
- Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.
- Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить? - А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно...
- Мальчик первоклассник спрашивает у своего папочки математика:
- Пап, а пап... Как пишется цифра 8? Папочка не отрываясь от формулы: - Бесконечность, развернутая на пи пополам...
- Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, короче, расспросил до деталей. Потом сказал:
- От трех до девятнадцати кубометров. - А почему так неточно? - Все зависит от того, какая будет зима.
- Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу:
- В нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти? - О да, разумеется. - Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.
- - Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?
- Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал.
- Я упал с пятого этажа. - И что же, вы падали целый час?
- Двое служащих некоего учреждения ведут беседу.
- Понимаешь, - восклицает один из них, я очень расстроен. Дело в том, что я во сне разговариваю! - Ну и что здесь особенного? Это присуще многим. - Я знаю!.. Но вся беда в том, что это вызывает смех у других моих товарищей, с которыми я работаю!
- - Ты чего молотком по железной бочке стучишь?
- Гриша там спит. Через два часа велел разбудить. - Не просыпается? - Не просыпается. - А ты кувалдой ударь. - Нельзя кувалдой. Шуму много будет. Бригадир проснется. Он в соседней бочке спит. Велел через три часа разбудить.
- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да. - У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! - ???! - Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!
- Разговаривают двое врачей:
- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысьте мне зарплату - или я уйду из больницы!" - И к чему вы пришли? - К компромиссу! Он не повысил мне зарплату, а я в свою очередь не ушел из больницы.
- Рабочий: - Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило. Теперь я знаю их как свои три пальца.
- - Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал. - Так вы еще и дома спите?
- Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации. - И что же это за организации? - ЖЭК, телефонный узел и Киевэнерго.
- Объявление: "Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами".
- Необычайно самоуверенный и хвастливый глава фирмы удивил своих сотрудников признанием, что однажды он ошибся.
- Вы ошиблись? - воскликнул один из присутствующих. - Не может быть! - Да, - ответил патрон. - Однажды я думал, что ошибся, но я ошибался.
- Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь - он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:
- Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон? Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит: - Вы меня извините - но это совершенно невозможно! Пассажир облегчённо вздохнул: - Действительно? Ваш ответ меня успокоил... Ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределён именно таким образом!
- Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
- Когда будет готов мой костюм? - Через три дня. - Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа... - Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!
- Встречаются два друга - судья и врач.
Судья: - Когда я читаю книгу про медицину, мне кажется, что страдаю всеми болезнями описанными в книге! Врач: - Когда я листаю уголовный кодекс, на каждой странице вижу себя за решеткой!
- - Знаешь, как повар на корабле называется?
- Как? - Не "как", а "кок"!
- - Мама, мама!!! Я стремянку уронил!
- А папа знает? - Знает, он на люстре висит!
- - Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил. - Вбил?! А куда я теперь утюг бyдy включать?
- В кваpтиpе интеллигента ремонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет. Его друг, тоже ученый, произносит: "Коллега, вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!"
- Хозяйке на заметку: Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
- - А это моя последняя реалистическая картина. Она называется "Штукатуры за работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят. - Я же сказал, что это реалистическая картина.
- ВДНХ. В одном павильоне идет представление новой продукции Казалинского кирпичного завода.
Ведущий: - Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода... (к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)... он сделан из сверхпрочного материала... (рабочий замахивается)... и сейчас вы в этом убедитесь... (рабочий бьет по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги)... А вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри...
- Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..."
Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..." Отделочники: "Ничего, обоями выровняют...
- Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь? - Не ори, я тебя вижу...
- Маляр красит стену дома. К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
- Серега, ты за кисть крепко держишься? - Крепко. - Тогда я лестницу забираю.
- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чём суть изобретения? - Помогает проходить сквозь стены! - А как называется? - Двери.
- Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены? - Нормальные, ещё ведь обои будут.
- Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке - отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика. - Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества? Маклер очень убежденно отвечает: - Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
- Директор риэлтерской конторы на собеседовании спрашивает у кандидата:
- Молодой человек, а по какой причине вы решили поступить на работу в наше агентство? - Папа, не задавай глупых вопросов!
- Друг говорит новому русскому.
- Хорошая у тебя квартира. Да... Только тесновата слегка. - Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!
- Бригадир выговаривает запоздавшему рабочему:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу. - Это вы... - со вздохом произносит провинившийся, - а у меня чувство долга есть...
- Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли! Мы вас ждем уже третий день! - Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц.
- Идет просмотр только что законченного документального телефильма.
- Превосходные замедленные съемки, - говорит редактор программы. - Это не замедленные съемки, - отвечает оператор. - Это мы снимали обыкновенный ремонт жилого дома...
- Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днём она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена: - И зачем нам это? Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: - Блин, я чё, домой пришел? Вот ничего себе я задумался!
- Семья решила в квартире сделать ремонт. Жена говорит мужу:
- Соседи снизу только что ремонт делали, квартира у них такая же. Сходи узнай сколько рулонов обоев брали... Муж спускается, звонит соседу и спрашивает: - Сколько рулонов обоев брали? Сосед: - Шестнадцать. Проходит время, сделали ремонт. Встречаются два соседа... - Слушай сосед, квартиры у нас одинаковые, мы взяли, как ты сказал, шестнадцать рулонов, так у нас шесть осталось. - И у нас шесть осталось...
- Объявление: Циклюю паркет. Недорого. Правда, плохо...
P.S. из опыта: относится ко всем работам "недорого"
- Висит бачок, качается... Сними и перевесь!
- Каждый электрик желает знать, где сидит фаза.
- Вот интересно: почему напильник не пилит, а рубанок не рубит?
- Электрик стажеру: Возьми вон тот провод.
Стажер: Ну взял. Электрик, задумчиво: Значит второй под напряжением.
- - По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как? - Скучаю по Пятнице!
- Парадокс:
- Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится - зовем в сауну.
- Встречаются две подруги, одна другой:
- Мой муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю от кого наши дети!
- Опять наступает год какого-то животного. А так хотелось пожить по-человечески!
- Сосна, внесенная в отчет как дуб, - это липа.
- Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.
- Сначала ребенка учат ходить и говорить, а потом сидеть и молчать.
- Приставку нано- теперь используют там где нано и не нано.
- Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
- Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
- Кто нашел в раздевалке оставленную сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили.
- В конце-концов... концы с концами можно сводить без конца.
- Смех - лечит, слезы - только облегчают.
- Женщина никогда не опаздывает - она приходит или не приходит.
- - Построенное на песке рушится (Имеющих "золотой песок" просим не беспокоиться!).
- Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
- Сайт киевских автомобилистов - www.оdnорrоbосhniki.ua
- Люди, которые, не имея своего ума, умеют ценить чужой, часто поступают умнее умных, лишенных этого умения.
- Чем отличается флегматик от холерика?
Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.
- Я не знал, что такое счастье, пока не женился. Но тогда было уже поздно.
- Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений у населения.
- - Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?
- Наш человек пользуется инструкцией только тогда, когда точно понял, что поломал...
- Угроза начальника: - Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!
- Чтобы искать человека без изъянов, надо быть человеком без извилин...
- Я бы Вас послал, да вижу - Вы оттуда...
- Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся ПОЛНАЯ женщина? - Поправляйся скорее!
- Сидят два бомжа на свалке, беседуют:
- Слыхал, в стране кризис! - А это как? - Ну, у тебя знакомые олигархи есть? - Нет. - Теперь будут.
- Один мужик говорит другому:
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта... - А когда у нее 8 марта?
- Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"
- Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь: - Ах, какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8-е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя ее: - Подожди, вечером узнаешь! Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила вино, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком. Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".
- Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!
- 8 марта. Муж читает газету перед телевизором, жена моет посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения): - Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
- Приходит на 8-е марта Чебурашка к Шапокляк и говорит:
- Поздравляю тебя с 8 марта! Прими на память от меня и Гены этот скромный подарок - зеленую сумочку из крокодильей кожи...
- - Наконец-то я получила замшевое пальто, о котором давно мечтала!
- Муж на восьмое марта подарил? - Нет, я побрила свою норковую шубку!
- 8 марта. Утро. Муж:
- Доброе утро, дорогая! Яичницу будешь?
- - Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта, СМС или ММС?
- - Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал...
- Разговаривают 2 блондинки:
- Слышишь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу! - Да?! Только бы не тринадцатого!!!!
- 8 марта - Международный день Подруг Защитников Отечества!
- - Дорогая!!!! Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
- Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Вася! Перестань наконец "дакать". Я уже 10 минут как не разговариваю.
- Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?
- Известный альпинист Петр Скалолазов в честь 8 марта посвятил покорение новой вершины своей жене. Как и всегда, она первой поздравила его с победой, взойдя на вершину на несколько часов раньше.
- Объявление:
"В связи с кризисом и отсутствием средств на подарки и проведение корпоратива по случаю 8 марта, мужская часть коллектива просит всех сотрудниц 7 марта принести из дому грязную посуду и пыльные ковры для получения подарков по бартеру".
- - Ты что подарил жене на 8 Марта?
- Аркан и огнетушитель! - Как это?! - Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить!
- На входе в мастерскую на дверях объявление:
ОПЫТНЫЕ МАСТЕРА!!! РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!!!! Чуть ниже приписка: Стучите громче! Звонок не работает!
- “На сдаваемом объекте по улице Герцена наша бригада электриков перевыполнила план, подняв напряжение на щитах жильцов с 220В до 1000В”.
- - Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
- Конечно, женщины. Разве ты видела когда-нибудь женщину, которая вышла бы замуж, только потому, что у него красивые ноги?
- Разговаривают два приятеля:
- Эти тетки за рулем совсем обнаглели. Представляешь, еду, а одна в соседней машине на ходу губы красит! Я от такой наглости чуть бритву в кофе не уронил!..
- Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после
празднования 8 марта.
- Звонит девушка подруге:
- Ну, что тебе все-таки муж на восьмое марта подарил? - Пентиум 4, 2 Gb оперативки, винт 500Gb... - Вау! Дашь померить?..
- Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! - А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: - Ну как, попробовал? - Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ничего не видит!
- В школе:
- Кем ты будешь, Петя, когда вырастишь? - Генералом. - Так тебя же могут убить в случае войны? - Кто? - Неприятели. - Тогда я буду неприятелем.
- У шестилетнего мальчугана спросили:
- Кем бы ты хотел быть? - Продавцом. - Но для этого ты еще слишком мал. - Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.
- - Я буду дворником, когда вырасту.
- Почему? - Тогда целый день буду на улице гулять.
- Если студент не хочет учиться, значит, плохо работает военкомат.
- В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
- Вот ведь эти мужчины! Совсем машину водить не умеют.
На дороге нарисованы белые линии... Так нет же, едут между ними!
- Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его оглушить? - спросил удачливый рыболов. - А ты его утопи!
- Джон отвечает на вопросы суда:
- Вы состоите в браке? - Да. - С кем? - С женщиной. - Не старайтесь умничать - это каждому понятно! - Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной...
- В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот? - Какой кот? - Который наплакал эту зарплату.
- -Тату, - питає Олег,- чи вмієш ти із заплющеними очима писати своє прізвище?
- Звичайно. -То напиши його, будь ласка, у моєму щоденнику.
- - Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина...
- - Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. А вот у англичан...
- Отец смотрит дневник сына:
- Математика - 1, язык - 1, природоведение - 1... пение - 12... Отец разгневанно: - И ты еще поешь? - Папа, я же оптимист!!!
- Учительница советует ученикам запомнить выражение: "Лучше давать, чем получать".
Кто-то из учеников выкрикивает: - Мой папа всегда этого придерживается! - Твой папа - очень хороший человек! А чем он занимается? - Мой папа - боксер!
- Переписываются мальчики из Африки и Украины.
"Весь день хожу босой и ем бананы" - пишет негритянский мальчик. Украинский отвечает ему: "Если я буду весь день есть бананы, то тоже буду ходить босой"!
- С улицы раздается вопль маленького мальчика.
- Что с малышом, дорогой? - спрашивает мама у мужа, высунувшись из окна. - Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.
- Маленький мальчик спрашивает, забравшись в речку купаться:
- Когда это, интересно, дадут горячую воду?
- На заправочной станции дочь спрашивает отца:
- Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?
- Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится... - ???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу... хм... Да! Но ведь это я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
- Летит самолет. Стюардесса объясняет:
- Товарищи! Наш полет проходит на высоте пять тысяч метров. Тут один пассажир подходит к ней и говорит: - Откройте, пожалуйста, я выйду. - Да вы что, мужчина! - Пожалуйста, откройте. Стюардесса залетает к пилотам: - Тут один пассажир. Он, в общем, хочет выйти! - А, это такой в красной куртке? - Да-да, и в синей шапке! - Открой, он всегда здесь выходит.
- В самолете рейсом Вашингтон-Москва летели русские и англичане. Стюардесса объявляет:
- Мы приближаемся к России. Просим потуже затянуть пояса! Русский: - Ох уж эти иностранцы! У них неправильное представление о русской кухне.
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
- 1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... Учительница: - Ты что-то хочешь спросить? - Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!
- Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! Петя тоже тянет руку. - Hу, Петенька? - Яички! - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hе знаю. - Hу, на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что кладешь? - Валенок. - Hу, а папа твой на чем спит? - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу, а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - Подзатыльников от дедушки можно получить!!!
- - Чем вы кормите своих хрюшек? - спрашивает соседка.
- А почему это вас так интересует? - Да мне тоже хотелось бы так похудеть.
- Шофер на грузовой машине заехал в деревню. Смотрит - стаи гусей пасутся. Он пару схватил - и в кузов. Едет, а ему навстречу бабка с коромыслом бежит. Шофер остановил машину.
- Ладно, слазьте. Видите, бабка не хочет, чтобы я вас прокатил!
- - Вчера я подстрелил двух гусей...
- Они были дикие? - Они-то нет, а вот их хозяин!
- У клетки мадpилы - обезьянки с сине-кpасными полосами на моpдочке - стоят маленькая девочка и ее мама.
- А почему у обезьянки такое pаскpашенное лицо? - спрашивает дочь. - Hу... навеpное, чтобы пугать дpугих обезьян... Девочка после минутного pаздумья: - Мама, а ты кого хочешь напугать?
- Пpишел как-то молодой человек на выставкy-пpодажy модеpнового стиля, долго ходил, выбиpал каpтинy. И вот понpавилась емy одна, и pешил он ее кyпить.
- Cколько стоит эта каpтина, я хотел бы ее кyпить, - спpашивает он. - Hо, молодой человек, эта не каpтина, это выключатель.
- Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, удар!!! Штанга! Еще удар!!! Опять штанга! Удар, удар, удар!!! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли…
- - Сколько стоит шуба для моей жены?
- Она обойдется вам 30000 евро. - Подождите, как-то неправильно все… Давайте еще раз! - Она обойдется… - О, правильно! Она обойдется!
- - Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
- Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значения термина "помеха справа".
- Разговаривают два холостяка:
- Моющиеся обои - отличная штука. Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!..
- - Товарищ старшина! Посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают, глянуть страшно!
- Все в порядке, солдат и должен внушать страх!
- Встречаются два студента из общаги.
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта. - Почему? - Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ..."
Объявление в университете: "Экзамен не состоится! Все билеты проданы."
|
|
|
|